5 bizalomerősítő tipp a párkapcsolatokban

A bizalom az egyik alapja a harmónikus kapcsolatnak. Vigyázzunk rá4
bizalom a párkapcsolatban

A bizalom minden emberi kapcsolatban, a barátságban, a munkahelyi kapcsolatokban is alapvető igény. A párkapcsolatokban azonban egyszerűen elengedhetetlen.

Az, hogy ez a cikk megszületett egy ismert portálon megjelent cikk és videó hatása. Ez a cikk túlmutat a szenzáció keltésen. Nem akarom ezt a videót kielemezni, de a videó kapcsán az a kérdés merült fel bennem, hogy ha egy barát, vagy egy pár valamelyik tagja kívülállóval beszéli meg a kapcsolatuk problémáit, az vagyon hova vezet? Hogy állhat az egymás közötti bizalom? Valószínűleg nagyon rosszul.

Ez viszont néhány dolgot eszembe juttatott, amit viszont fontosnak tartok ezzel kapcsolatban.

A bizalom a párkapcsolatban alapvető érték 

Egy igazán harmonikus, boldog párkapcsolatot csak úgy tudunk kialakítani, ha teljes mértékben bele tudunk ereszkedni a kapcsolatba. Amikor teljesen el tudjuk engedni magunkat, ha biztosan tudjuk,  hogy a párunkra minden tekintetben számíthatunk.

Mik azok a tényezők, amik növelik a bizalmat egy kapcsolatban?

1) Kinek beszélek a kettőnk közötti problémákról?

Nagyon sokszor hallok panaszkodni embereket a párjukról barátjuknak (és ez még csak érthető), ismerősöknek, kollegáknak. Szinte bárkinek, aki jó hallgatóság erre. Érdemes végiggondolni, hogy ettől mit várunk?

  • együttérzést?
  • megértést?
  • adjon nekem igazat?
  • ventillálhassak?

Valójában ez semmiféle pozitív hatással nem lesz a kapcsolatunkra. Sőt! Ha találok támogatókat azoktól, akik egyébként csak egyoldalúan az én verziómat hallották, még inkább megerősít abban, hogy igazam van. Egyre kevésbé fogom kívülről és reálisan látni a helyzetet, ami inkább még további eltávolodáshoz fog vezetni. Ráadásul, ha ez a párunk fülébe jut, akkor elárulva fogja érezni magát.

Ennél sokkal célravezetőbb, ha a páromnak mondom el a nehézségeimet, problémáimat akár vele, akár a kapcsolatunkkal összefüggésben, hiszen amellett, hogy ez a bizalmat kettőnk között növelni fogja, csak így van esélyünk arra, hogy közösen javítsunk.

Ha szeretem és elismerem a páromat és erről jut a fülébe valami megerősítés, amit a jelenléte nélkül valakinek mondtunk róla, az bizony nagyon megerősítő tud lenni. Gondold el, ha egy barátnőddel találkozol és azt hallod tőle, hogy “Tényleg igaz, mennyire jókat főzöl?” – ezt mondta rólad a férjed. Akkor bizony ez nagyon jól esik. Fordítva pedig árulásnak vesszük. Ugye?

2) Ismerjük el, ha igaza van!

Nagyon sok konfliktus fől célja nem is egy adott probléma megoldása, hanem annak bizonygatása, hogy “nekem van igazam”. Szükségünk van a külső megerősítésre és a tudatra, hogy igazunk van, hogy jók vagyunk, hogy jól gondolkozunk.

Nem csak konfliktusos esetekben van arra szükség, hogy tudjunk valóban mérlegelni és adott esetben a párunknak igazat adni. Akkor is elismerhetjük, hogy igaza van, amikor egyszerűen csak olyat mond, vagy tesz, amikor egyetértünk vele. Ne azt jegyezzük meg erre, hogy

  • “ezt én is tudtam”,  vagy
  • “hát persze”.

Mondjuk ki, hogy “igazad van”, “igen, én is így gondolom”. Ezzel őt is megerősítjük. Megerősítjük abban is, hogy nyugodtan elmondhatja, amit valójában gondol, mert bizalommal lesz felénk. Ha tudja, hogy megerősítjük és elismerjük, amikor igaza van, akkor azt is inkább elfogadja, ha nem értünk vele egyet. Hiszen tudja, hogy ha igen, abban is megerősítjük.

3) Tudjuk behúzni a kéziféket, ha látjuk, hogy kezd elmérgesedni a helyzet

Ha azt érezzük egy konfliktusos helyzetben, hogy már nem is az eredeti problémáról van szó, akkor ezt vegyük észre. Hiszen ez akkor már nem a konfliktus megoldásáról szól, hanem egymás bántásáról, ami nem visz a megoldás irányába. 

Stresszhelyzetben, egy bizonyos feszültség felett már nem tudunk logikusan, ésszerűen gondolkodni. Ez bizonyított tény. John Gottman amerikai családterapeuta több ezer páron végzett kutatásának eredménye szerint, ha a pulzusunk eléri a 100-as értéket, akkor teljesen felesleges folytatni a vitát, hiszen nem tudunk már ilyenkor mérlegelni, logikusan gondolkodni. Egy lehetőség van, akkor ott felfüggeszteni a vitát, mindkét félnek elmenni fél órára egészen mással foglalkozni. Utána lehet folytatni.

Ha nem ennyire “durva” a helyzet, akkor pedig akár egy szellemes megjegyzéssel is el lehet ütni a vita élét és visszatérni a valódi konfliktus témájára.

4) Őszinteség

A bizalom kialakulásához és megtartásához nélkülözhetetlen az, hogy őszinték legyünk. Nagyon fontos, hogy ismerjük fel és tegyük félre a játszmákat. Ezt nem könnyű felismerni, hiszen szinte tudatalatt működik sokszor. Ráadásul már annyit ismételtük, hogy csak nagy odafigyeléssel vesszük észre. A legjobb jele annak, hogy őszinte vagy az, amikor egyáltalán nem kell azon gondolkodnod, mielőtt megszólalsz, hogy most ezt hogy mondd. Nem kell mérlegelni a szavakat, hanem nyugodtan elmondhatjuk, amit és ahogy gondolunk. Amikor tudjuk, hogy a párunkkal szemben nem kell óvatoskodni, nem kell mérlegelni, nem kell vigyázni a megfogalmazásra, akkor kézzelfogható a bizalom közöttünk.

5) Magánéletünk is legyen!

Az, hogy egymástól független életünk is legyen sok szempontból fontos.

  • Az olyan tevékenységeknek, érdeklődésnek is adjunk teret, ami a másikat nem érdekli. Ne maradjon bennünk hiányérzet, hogy valami kimarad az életünkből azért, mert a másikat az nem érdekli. Megelőzhetjük vele azt is, hogy kiégjen a kapcsolatunk. Hiszen mindig hozunk be újabb témákat, élményeket a közösek mellett.
  • Lehetőséget teremtünk arra, hogy megéljük a hiányérzetet. Érezzük azt, amikor a párunk hiányzik és örülhessünk egymásnak utána még jobban!
  • Lehetőségünk van arra, hogy meséljünk, hogy új dolgokat halljunk egymástól. Minden külön töltött idő utáni találkozás, az élmények megosztása tudatalatt is megerősíti a bizalmat közöttünk. Hiszen ezzel megerősítjük, hogy igen, ott voltunk, azt csináltuk, azzal töltöttük az időt, amit vele is megosztottunk. Ez újra és újra megerősíti az egymásba vetett bizalmunkat.

Ha a fenti tippeket átgondoltad, hogy működik nálatok és úgy gondolod, hogy ennél komolyabb segítségre van szükségetek, keress bátran!

Share on facebook
Facebook
Share on email
E-mail
Ha Te is úgy érzed nincs rendben a házasságod és szeretnél tenni érte, keress bátran, együtt megtaláljuk a megoldást!

E-mail: boldogan@petroczikatalin.hu

Telefon: +36 20 939 45 24

Oszd meg, mit gondolsz a témáról!

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük