Gyakran felmerülő téma ez, hogy “Engem egész más érdekel, mint a páromat”. Sokan nem is tudják ezt jól kezelni.

 

Ahogy nemrég egy videóban beszéltem a rugalmasság fontosságáról, most is azt mondom, hogy sokkal fontosabb, hogy rugalmasak legyünk, mint hogy mindenben megegyezzünk. Hiszen akkor nem tanuljuk meg, nem szokunk hozzá, hogy időnként nézőpontot kell váltani, egymásra is tekintettel lennünk. Hiszen nincs rá szükség. Az élethelyzetek változásához viszont sokszor kell alkalmazkodnunk, akkor már lehet, ha ezt az egymás különbözősége okán hasznos lehet gyakorolni.

 

Mi mindenhez vezethet a sok különbség közöttünk hosszútávon?

  • veszekedésekhez,
  • egymástól való eltávolodáshoz,
  • elfejlődéshez és
  • de a kapcsolatunk színesítéséhez is. És ez lesz a lényeg, hisz ez a különbözőségek kezelésének az a módja, ami sokkal inkább összeköt majd bennünket, mint elválaszt.

 

 

Milyen területeken fordulnak elő leginkább különbségek?

 

  • ízlés (ételek, esztétika területén),
  • munka (egyik az építőiparban dolgozik, másik táncművész),
  • szabadidős tevékenység: könyvek, filmek (egyik a sci-fi-t, másik a művészfilmeket szereti),
  • hobbik (jógázni jár – autóversenyt néz),
  • sport (sakk – futás).

 

Milyen nehézségeket, konfliktusokat okozhat ez a hétköznapokban?

 

  • külön programok,
  • féltékenység (időre, barátokra, új ismeretekre, irigység),
  • más-más prioritás (erről nemrég beszéltem a Facebook csoportban)

ezek mind hozzájárulhatnak a konfliktusokhoz.

 

Hogyan kezeljük jól ezt a helyzetet?

 

Mindig a kommunikációra lyukadunk ki. Nem tudom érzékelitek-e, hogy minden abból indul ki. Elengedhetetlen ahhoz, hogy kiegyensúlyozott, harmonikus legyen a kapcsolatunk.

Attól, mert a párunkat valami érdekli, de bennünket nem, ne vessük el. (Mármint nem a párunkat, hanem azt, mi bennünket nem érdekel pillanatnyilag).  A lehető legrosszabbat tesszük azzal, ha leszóljuk a párunk érdeklődését azért, mert bennünket nem érdekel. Ezzel az önbecsülésében sértjük meg. Azzal, hogy az, ami őt érdekli számodra nem fontos, azzal azt éreztetjük vele, hogy ő nem fontos.

Ha igazán szeretjük a párunkat, akkor nyilván érdekel bennünket, hogy ő valamit miért talál érdekesnek. Mi az, ami miatt számára örömet okoz az a könyv, a futás, a jóga, a társaság, akikkel az idejét tölti?

Sokszor adódik úgy, hogy ha egy számunkra ismeretlen területen vagyunk, akkor nem érdekel, hiszen egyáltalán nem ismerjük. Ám ha sok mindent megkérdezünk róla a párunktól, akkor nem csak azt érjük el, hogy ő lelkesen fog tudni nekünk mesélni, hanem kicsit hozzánk is közelebb fog kerülni az a bizonyos dolog, hiszen már nem lesz olyan ismeretlen.

Mondok egy példát a saját házasságomból.

Engem sose érdekelt az autósport. A férjem viszont nagyon szereti a FORMA 1-t nézni. Így sokszor adódott, hogy én is bele-beleláttam, (persze a nagy baleseteket megnéztem lassításban). Volt, hogy kérdezgettem dolgokat, aztán volt, hogy csak úgy lelkesedésből mesélt róla a férjem. Sokszor a felét se értettem, de meghallgattam, olyan lelkes volt. Egy idő után már ismertem a csapatok nevét, tudtam kinek szurkol, kit nem szeret, milyen új szabályokat vezetnek be, stb. Már nem áll tőlem annyira távol. Sose fogok megnézni elejétől végig egy futamot, de legalább tudom miért élvezi a férjem, neki pedig van lehetőség megosztani velem az élményeit.

Tehát egyáltalán nem kell, hogy te is bevonódj, ha nem akarsz, de legalább fogtok tudni erről is beszélgetni. Neked is színesedik a látóköröd, hisz kicsit megismersz még egy területet és a párodnak is jól esik, hogy megoszthatja veled, amit átél.

Például ha ő szeret futni, akkor Te várhatod Őt egy frissítővel, elkísérheted a versenyeire (ha jár), szurkolhatsz neki, várhatod a célnál, bíztathatod, amikor nehéz. Ettől még nem kell Neked is maratont futni.

Fontosnak tartom, hogy tudjunk egymással beszélgetni a munkánkról is, hisz mindannyian az életünk nagy részét ezzel töltjük. Ki egy cégnél, de a saját vállalkozásában. Fontos, hogy ismerjük egymás kihívásait, sikereit, hogy meg tudjuk osztani egymással a munkánkkal kapcsolatos élményeinket is.

Megkérdezhetjük időnként, hogy

  • mi az, ami neki örömet okoz a munkájában?
  • milyen sikerélményei vannak?
  • mi az, ami bántja esetleg a munkájával kapcsolatban?
  • mi az, amiben fejlődni szeretne?

 

Az ízlésbeli kérdések már nehezek lehetnek, mert ott sok tekintetben kell valamiféle megegyezésre kell jutni.

Még ha az ebéd készítéséről van szó, akkor az is megoldható, ha időnként mást-mást esztek, De amikor a szobát akarjátok kifesteni, az egyiktek szürkére, a másik napsárgára festené, na az már necces.

Ilyenkor érdemes ebből a két végletből elindulni és szépen lassan közelíteni az álláspontokat, míg valahol középen megtaláljátok a mindkettőtök számára elfogadható megoldást. De ehhez is elengedhetetlen, hogy akarjátok megtalálni a közös megoldást.

Ugyanígy érdemes megközelíteni az összes olyan tevékenységet, amiben nem egyezik az ízlésünk, az érdeklődésünk. Öt igazán fontos dolog kell hozzá:

  • KIVÁNCSISÁG
  • TÁMOGATÁS
  • NYITOTSÁG
  • ELFOGADÁS
  • SZERETET

 

Nem szabad ezek mellett persze elfelejteni, hogy mennyire fontos, hogy legyenek olyan tevékenységet, időtöltések, programok, amik mindkettőnknek örömet okoznak. Amik megadják a közös élmények által nyújtott intimitást, kötődést. 

Ha nehézséget okoz, hogy valóban őszintén tudjatok egymással beszélgetni, akkor ajánlom Neked a Házasságmentő Kommunikációs Tréninget

kommunikációs tréning

Amennyiben pedig még nem csatlakoztál a Facebook csoportomhoz, várlak szeretettel!