A napokban felhívtak a Lánchíd Rádiótól élő adásban és a véleményemet kérték egy amerikai kutatás eredményével kapcsolatban, amely azt derítette ki, hogy a nyitott kapcsolat pozitív hatással van a házasságokra. Természetesen 5-10 perc alatt nem lehet sokat elmondani, de elgondolkodtatott a kérdés, ezért most megosztom Veletek, ami nem fért bele az adásba.

Egy házasságnak vannak olyan szakaszai, amelyek különböző kríziseket okozhatnak. Ilyen az első gyerek megszületése, egy munkahely elvesztése, vagy valamelyik szülő elvesztése, egy komoly betegség és persze fennáll a veszélye a krízisnek akkor is, mikor a gyerekek elkezdenek önállósodni.Ott marad a pár ismét kettesben. Megszűnik az a sok közös program, kihívás, megoldandó feladatok, örömök, bánatok, melyek a gyereknevelést végigkísérik.

Ez komoly válságot tud okozni egy házaspár életében. Ilyenkor jönnek az olyan „megoldások”, mint a nyitott házasság, egy titkolt külső viszony, melyek új impulzusokat adnak, újra színt visznek a hétköznapokba. Azt az űrt igyekeznek betölteni, amely azért keletkezett, mert a gyereknevelés időszakában nem óvták kettejük kapcsolatát. Az adott krízis időszakában nem kapott teret az intimitás, teljesen elterelődött a fókusz. Nem tudnak már miről beszélgetni, nincsenek közös programjaik, hiszen teljesen eltávolodtak egymástól, nem fejezik ki rendszeresen szeretetüket egymás iránt. A fent említett látszólagos megoldások tüneteket – az egyik félnél legalábbis – kezelhetnek rövid távon. De hogy mit vállalnak ezzel, mit nyernek és mit kockáztatnak, sokszor nem gondolják végig.

Igyekszem néhány dolgot megemlíteni, amit érdemes átgondolni egy ilyen döntés előtt.

Most maradjunk a nyitott házasságnál.

Általában a fent leírt élethelyzetek egyike során jut eszébe egy párnak ez a megoldás annak érdekében, hogy feldobják a kapcsolatukat.

Mit nyerhetnek vele rövid távon?

  • Olyan érzéseket élhet át újra, amik nagyon kellemesek és már régen hiányzott az életükből.
  • Megvan a lehetősége, hogy a házastársával is kicsit közelebb érzi magát, hiszen “cinkostársak” lettek.

Milyen kockázatot vállal rövid- és főleg hosszútávon:

  • Mivel leginkább a pár egyik tagjában merül fel ez az ötlet, a társa inkább azért bólint rá, mert így – úgy gondolja – legalább nem veszíti el őt. Ő mindenképpen átél egy veszteségérzést.
  • Ahogy az érzelmi kötődés előbb-utóbb előhívja bennünk a fizikai vonzalmat is, ugyanúgy működhet ez visszafelé is. Azaz ha valakivel szexuális kapcsolatot létesítünk, akkor bizony benne van a kockázat, hogy kialakul a szerelem is. Erre a nők hajlamosabbak, de férfiak sincsenek beoltva ez ellen. Tehát hiába egyezünk meg a játékszabályokban hideg fejjel, ha az ember érzelmileg bevonódik, az egész más, mint elméletben végiggondolni ezt a folyamatot.
  • Sokan mondják, hogy az ember nem egy monogám lény. Ezt nem lehet eldönteni egyetemlegesen, hiszen nem egyforma a beállítódásunk. De! Aki szerelmes, illetve aki házasságban él már jó ideje, mindenkiben benne van az érzés, hogy “én vagyok az első a párom életében”, “én vagyok a legfontosabb a számára”, tehát a birtoklás érzését valamilyen szinten mindannyian megéljük. Ha más nem is, attól való félelem, hogy a másik nagyobb örömet szerez a páromnak, mint én,biztosan fájó. Ez szintén sérüléseket okoz.
  • Egy hosszú párkapcsolat folyamán a pár tagjainak hullámzó, hogy éppen milyen mértékű a ragaszkodása, a szeretet érzése, a lelki kötődése a párja iránt. Ez teljesen természetes. Azonban, ha egyikük éppen ragaszkodóbb időszakában van, miközben a másik mellette egy külső partnerre is koncentrál, ismét csak féltékenységhez, sebekhez vezet.

Fenti okok miatt a nyitott házasság az esetek döntő részében sajnos a teljes szakítás előjele.

Sokszor a párok azért találnak ki ilyen és ehhez hasonló megoldásokat a házasságuk felpezsdítéséhez, mert megszűnt az intimitás az kapcsolatukban. Itt nem csupán a szexről beszélek, hanem az érzelmi, mentális intimitásról, ami egy jól működő párkapcsolat sajátja és nélkülözhetetlen eleme. Úgy gondolják, hogy ez egy könnyebb megoldás, mint szakmai segítséget igénybevenni. Pedig lehet, hogy az egy hosszabb, sok odafigyelést igénylő folyamat lesz, de nagyobb eséllyel vezet újra kiegyensúlyozott, sok esetben még magasabb szintű kapcsolathoz. Ráadásul a “gyógyulás” útján nem sebeket, hanem nagyon sok figyelmet és szeretetet adunk és kapunk.

Hogy milyen más megoldások léteznek, hogy újra színt, friss impulzusokat hozzunk be a kapcsolatunkba, arról itt olvashatsz.

Addig is egy GYAKORLATI TIPP:

Írjátok össze, milyen krízis helyzetek adódtak a ti kapcsolatotokban az elmúlt 5-10 évben?

Okozott-e feszültséget köztetek?

Ha igen, konkrétan hogy nyilvánult meg ez?

Ha nem, ti milyen megoldást találtatok a helyzetre?

Ha hasznosnak találtad a cikket, ne titkold, oszd meg kérlek az ismerőseiddel is!