Nagyon mély sebet ejt rajtunk, ha a társunk megcsal. Ez minden érintett fél részére egy nagyon súlyos, ha nem a legsúlyosabb párkapcsolati válsághelyzet.

Ilyenkor a megcsalt félben nagyon sokféle érzelem kavarog:

  • düh,
  • harag,
  • teljes bizonytalanság,
  • szomorúság,
  • csalódottság,
  • önmarcangolás.

 

Ugyanakkor nagyon sok kérdés is felmerül benne azzal kapcsolatban, hogy vajon hogy jutottak ide:

  • Nem vagyok elég jó a páromnak?
  • Mit hallgatott még el, ami még nem derült ki?
  • Meg tudok/akarok én ezért valaha is bocsátani?
  • Váljunk el, vagy próbáljunk elmenni szakemberhez? Van annak még egyáltalán értelme?

 

Éppen a saját helyzetének teljes bizonytalansága miatt hajlamos a megcsalt fél olyan reakciókra, ami tudta és akarata ellenére is még súlyosbítja a helyzetet. Teszi sokszor ezt pont azzal a céllal, hogy valahogy helyreállítsa a helyzetet, de ezzel pont az ellenkező hatást váltja ki.

 

Mik ezek a “szerepek”? Miért károsak?

 

  • A megcsalt fél próbál minél jobb lenni.

Saját magát leértékeli. A társának olyan példát mutat, amiből azt a következtetést vonhatja le, hogy ha hűtlen, akkor a párja kedvesebb lesz vele. A hűtlen fél még rosszabbnak fogja érezni magát a kettejük közötti  távolság erkölcsileg egyre nagyobb lesz.

 

  • Elnézi a társa hűtlenségét.

Ez történhet félelemből,hogy az egzisztenciáját elveszíti a megcsalt fél, vagy lelkiismeretfurdalásból, ha netán ő se volt korábban őszinte és önértékelési okai is lehetnek. Veszélye mindenképpen az, hogy újra elő fog fordulni.

 

  • Azonnal válni akar.

Érzelmileg nagyon terhelt időszakban hozott döntést utólag sokszor megbánunk. Ráadásul ez a felelősségvállalás előli menekülés, hiszen nem tisztáztuk, hogy kinek milyen része volt a helyzet kialakulásából. Semmi tanulságot nem vontunk le belőle, így akár egy következő kapcsolatban előfordulhat ugyanez a helyzet.

 

  • Szidja a szerető személyét.

Még távolabb kerülnek egymástól, hiszen egy olyan – a megcsalt fél által egyébként általában nem ismert – embert ítél meg, akihez a párja pillanatnyilag nagyon mélyen kötődik. Nem az a legfontosabb ebben a helyzetben, hogy az okozatot, hanem hogy az okot szüntessük meg.

 

  • Támadja a párját.

A párja pillanatnyilag enélkül is negatív szereplője a helyzetnek. Ha támadjuk, csak még mélyebbre taszítjuk, ezzel nem a megoldást segítjük. Ebben az esetben a saját felelősségünket elhárítjuk és a teljes felelősséget a párunkra toljuk.

 

  • Könyörög a párjának.

Ez általában önértékelési probléma. Ez nem teszi a megcsalt felet vonzóvá és teljesen aláássa az önbecsülése helyreállítását.

 

  • Játsza az áldozat szerepét.

A helyzetből rá eső felelősség felvállalása helyett, “csupán” több figyelmet akar kicsiholni. Hiszen nagy hiánya van belőle. Ez megint nem segíti a megoldást, csak mélyíti az egyensúlytalanságot a kapcsolatban.

 

  • Visszacsalja a társát.

Azt gondolja, hogy így visszaáll az egyensúly, hiszen “cinkosok” lesznek. Miközben ahelyett, hogy a társát segítené abban, hogy visszaépítse a saját értékrendjét és mindkettőjük önértékelés újra helyes legyen, ő csúszik lejjebb e tekintetben.

 

No de akkor mi a megoldás?

 

A fő cél az, hogy visszaálljon a saját lelkiegyensúlyotok és a kapcsolatoktok egyensúlya is. Ehhez az kell, hogy az önbecsülésetek, a bizalom egymás iránt, a szövetségetek megerősödjön.

Az első és legfontosabb (persze az első néhány nap érzelmi cunamija után), hogy a megcsalt fél is végiggondolja, vajon mi volt az ő része abban, hogy ez a helyzet kialakulhatott?

  • A megcsalt félnek nagyon fontos, hogy megértse a társa motivációját. Vajon hogyan jutott oda, hogy megcsalta.
  • Viselkedjen önérzetesen, várja is el a megfelelő hozzáállást, de közben teremtsen olyan légkört, ahova jó hazajönni. (az áldozati szerep és a vádaskodás ezt nem segíti).
  • Segítse a társát abban, hogy az felismerje, hova tartozónak is érzi magát.

 

Tudom. Mindehhez óriási lelkierőre van szükség. De elengedhetetlen, hogy olyan kommunikáció alakuljon ki a pár tagjai között, ami segíti azt, hogy újra egy platformon legyenek és hogy a hűtlen fél érzelmileg is le tudja zárni a külső kapcsolatát. Csak ezután indulhat meg a kapcsolat újraépítése.

 

Ha éppen ilyen helyzetben vagy/vagytok, tudnotok kell, hogy ennek a feldolgozása hosszú időt vehet igénybe. Lehet egy év, de akár több év is. Hogy ezt minél hamarabb és a legkevesebb maradandó sérüléssel fel tudjátok dolgozni, keressetek bátran! Semleges, pártatlan és támogató hozzáállással fogok segíteni Nektek megtalálni az egymáshoz visszavezető utat.

Kapcsolódó cikkek:

Miért lesz hűtlen a férjed….?

Hűtlenség és ami mögött

Ennek a házasságnak vége. Biztos?

Mi történt Róberttel?