A napokban megosztottam egy posztott a hűtlenség témájában, ami elég nagy aktivitást váltott ki. Számítottam is rá, hiszen elég megosztó a téma. Máshogy reagálnak, akik még sose élték át, akik mág megszenvedték, hogy megcsalták őket és persze megint másként, akik “elkövetők” voltak. Miután egy Facebook komment nem alkalmas hosszabb kifejtésre, ezért most itt ragadom meg az alkalmat. Úgy érzem, kell, hogy árnyaljam a képet és kicsit a jelenség mögé nézzünk.

Előre bocsátom, hogy egyáltalán nem fogok ítélkezni. Senkinek a döntését nem kérdőjelezem meg. A következményeket mindenkinek magának kell vállalnia és a felellősséget levonnia segítséggel, vagy anélkül. Csupán felsorolom a leggyakrabban előforduló helyzeteket.

 

Mi a hűtlenség?

 

A hűtlenség – párkapcsolati értelemben – az, ami a pár valamelyik tagja annak tart. Azaz nincs egy egzakt megfogalmazása, annyira szerteágazó, hogy ki mit tart annak. Van akinél már az is kiveri a biztosítékot, ha a párja pornót néz, vagy csak hosszabb beszédbe elegyedik a másik nem egy képviselőjével. A másik véglet, amikor valakinek belefér a párja másokkal való flörtje, vagy szex is érzelmek nélkül, illetve fordítva, érzelmi kapcsolat, fizikai közelség nélkül. Mindig minden kapcsolatban azt kell tisztázni, kinek mi az, amit már hűtlenségnek él meg és ahhoz kell mindkettőjüknek tartani magukat, akinek a kisebb a tűréshatára.

 

Milyen okok vezethetnek ahhoz, hogy valaki megcsalja a párját?

 

1. Saját magunkkal összefüggő okok

 

  • Van, akinek szüksége van az állandó megerősítésre. Ez lehet éppen egy olyan időszak, amikor erre kiemelten szüksége van, de lehet korábbról, akár gyerekkorból hozott szükséglet-hiány is. Ezesetben viszont a házastársnak esélye sincs ezt a hiányt betölteni, akármennyire is szereti a párját. Viszont akármennyi külső kapcsolata is adódik ennek az illetőnek, mindig hiányt fog érezni, hiszen ezt a hozott szeretethiányt, elismeréshiányt senki nem tudja pótolni. Ilyenkor csak az egyéni terápia lehet megoldás.

 

2. Harmadik féllel összefüggő kapcsolatok

 

  • Nem tagadhatjuk, hogy lehet nekünk nagyon jó párkapcsolatunk, házasságunk, mégis előfordulhat, hogy egyszercsak valakivel összetalálkozva meggyúlik az a bizonyos szikra. Tudniillik az ember az élete folyamán többször is találkozhat olyannal, akiből később nagyon jó, boldog kapcsolata alakulhat ki. (A régóta társat keresők most gondolom ingatják a fejüket, hogy bárcsak ők tapasztalnák ezt meg.) És bizony ez megtörténhet akkor is, hogy egy ilyen emberbe botlunk, amikor már egy kapcsolatban vagyunk. Ilyenkor nyilván sok múlik azon, hogy milyen a tartós kapcsolatunk, azon viszont minden eldől, hogy ennek hatására mi hogyan döntünk.

 

  • Vannak “hazardírozók”, akik egyszerűen próbára akarják tenni magukat, hogy vajon milyen lehet más. Esetleg azért, mert életünk első és eddig egyetlen szerelmével házasodtak össze viszonylag fiatalon, de mindenképpen anélkül, hogy lett volna előtte más(ok)sal is kapcsolatuk.

 

3. A tartós kapcsolatunkból adódó okok

 

  • Egy tartós kapcsolatban hullámzik az az időszak, amikor közelebb érzik magukat egymáshoz, illetve amikor jobban eltávolodnak egymástól. Ha az eltávolodás hosszú időre nyúlik, megkopik a szeretet, mert “elfelejtik” táplálni egymásban, akkor bizony a szeretethiány céltáblája lehet egy harmadik, külső ember számára. Ilyenkor egy bók, egy elismerés, hogy újra jó nőnek/férfinek érzi magát az egyik fél, meghozhatja azt a szikrát, ami leveszi a lábáról.

 

  • Lehet, hogy eleve egy rossz párválasztás következménye a jelenlegi házasság. Valamikor hoztunk egy rossz döntést, azóta egy rossz kapcsolatban élünk és egy menekülési útvonal miatt kerestünk egy külső kapcsolatot. Akár megoldást várunk ettől az új kapcsolattól, akár egyszerűen egy vigaszt nyújt a rossz kapcsolatunkra. De a régi kapcsolatunk nehézségeit megoldani biztos nem fogja.

 

  • Előfordulhat az is egy hosszú kapcsolatban, amikor valaki egy külső kapcsolattal akarja feldobni az életét, mert úgy érzi, a meglévő már unalmas. Ahelyett, hogy azon dolgozna, hogy újra élővé tegyék a kapcsolatukat, inkább azt választja, hogy ő megoldja. Ezesetben többen is beszámolnak róla, hogy a régi tartós kapcsolatuk is felfrissült ettől, mert az illető talált egy módot, hogy a saját hangulatát, életkedvét javítsa és ez a régi kapcsolatára is jó hatással volt.

 

 

Mi derül ki a felhozott példákból?

 

Láthatjuk, hogy nagyon sok minden vezethet hűtlenséghez és ez többnyire nem azért van, mert nem szeretjük már a párunkat, hanem azért, mert nem tudjuk jól kezelni a különböző élethelyzeteket, az eltávolodást, ami időnként teljesen természetes. Ha menetközben ezekre nem figyelünk oda, akkor a helyzet sokszor elmérgesedik.

Talán kiderül a fent leírt okokból (legalábbis remélem), hogy a hűtlenségig vezető út bizony sokféle, többnyire egy hosszabb folyamat vége. Azért pedig, hogy kinek mi a hozzájárulása ahhoz, hogy ez a folyamat idáig jutott, mindkét félnek felelősséget kell vállalnia. Soha nem csupán az egyik fél a felelős egy ilyen súlyos párkapcsolati válsághelyzet kialakulásáért.

Amikor hűtlenségben érintett párokkal találkozom és a legelején felmérjük, hogy ki mennyire szereti a másikat, és mennyire érzi azt, hogy őt szereti a társa, szinte mindig az derül ki, hogy mindketten úgy érzik, hogy ők szeretik a párukat, de őket nem szereti már a társuk. Ebből az derül ki, hogy egyszerűen nem úgy szeretik egymást, amiből a másik ezt valóban érzi.

 

Mi  lehet a nyeresége egy ilyen helyzetnek?

 

Méghogy nyeresége? Egy hűtlenségnek csak vesztesei vannak, nem?

MINDEN válsághelyzet egyben lehetőség is a  fejlődésre. Jelen esetben, ha az egymás iránti szeretet megmaradt a pár tagjaiban és együtt akarnak maradni (még akkor is, ha pillanatnyilag úgy tűnik számukra, hogy ez már ezután nem lehetsége), akkor vissza is tudnak találni egymáshoz. Ehhez egy hosszú, mindenki számára nehéz, sok figyelmet, türelmet, egymás felé fordulást kívánó folyamat szükséges, de ha ezt a válságot együtt túlélik és visszaáll a bizalom, akkor a kapcsolatuk egy sokkal magasabb szinten fog folytatódni. Ez egyben egy hosszú tanulási folyamat is lesz, ami a kapcsolatuk későbbi szakaszában a kapcsolatuk hasznára fog válni.

Ha azt érzed, hogy érintett vagy a témában bármelyik oldalon, gondolkozz el azon, hogy Te mennyiben járultál hozzá ennek a helyzetnek a kialakulásához. Kezdj el tanulni a témában és változásokat behozni a kapcsolatotokba. Ha nem megy egyedül, keress(etek) bátran!

 

Hol követhetsz még?

 

Kép forrása: <a href=”https://www.freepik.com/free-photos-vectors/people”>People photo created by yanalya – www.freepik.com</a>