Ha kitartóan beletesszük az erőfeszítést a sportba, mienk lehet egy érem, vagy egy kupa.

Kiemelkedő eredményt elérni egy szakterületen szintén kitartó, sok-sok munka eredménye és a végén mienk az elismerés, a dicsőség, talán sok pénz is.

Egy párkapcsolatban hosszú éveken át beletenni az erőfeszítést, energiát, figyelmet kitartóan, az nem garancia sem a sok pénzre, se elismerésre, érmet, himnuszt, de még tüzijátékot se kapunk a végén. Mégis megéri. Hogy miért? A cikk végén kiderül.

Már unom ismételgetni, hogy mennyi sok válás történik és ezek milyen nagy százalékban teljesen feleslegesek lennének. Ha az emberek általában nem várnák azt, hogy csak úgy magától alakul jól egy kapcsolat, akkor nagyon sok házasságnak nem kéne, hogy válás legyen a vége. Ennek bizony egy nagyon fontos eleme a változás. A változásra való hajlandóság. A rugalmasság.

 

De miért is mondom én ezt?

Ahogy a gyerek fejlődésének, egy ember életszakaszainak vannak már előre látható, majdnem teljesen kiszámítható szakaszai, ugyanúgy megvan ez egy párkapcsolat alakulásának is.

  • A lila ködös szerelem elmúltával
  • jön a “kijózanodás”, egy távolodás, amikor a “mi”-ből újra “én” és “te” leszünk külön-külön intellektussal, érdeklődéssel, sajátosságainkkal. Amikor már reálisan látom a másik személyiségét, tulajdonságait, szokásait is. Ha ezt “túlélte” a kapcsolat, akkor
  • jön a következő időszak, a gyerekek születése. Ha valami, akkor ez tipikusan az az időszak, amikor fenekestől felfordul a pár addigi élete. A válások legnagyobb száma a gyerek születése utáni 2-3 évben van. De ha még ezt is jól csinálta a pár, akkor
  • elérkezünk az életközepi válságba, ami szinte egybeesik, vagy ezután elég gyorsan követi az “üres fészek” szindróma. Na, itt aztán mindkét fél élete megint nagyon nagyot változik. Hiszen az életünk felénél sokszor számot vetünk azzal, hogy milyen álmokkal is indultunk neki az életünknek és vajon, mi az, amit ebből meg tudtunk valósítani. Mi az, amit még mindenképpen szeretnénk? Mennyire vesztettük el a kapcsolatot egymással a gyerekek felnövekedése alatt? Számos kérdés és kihívás adódhat ilyenkor. De ha még ezt az akadályt is sikeresen vettük, akkor
  • jönnek a nyugdíjas évek. Amikor megint annyit vagyunk együtt, amennyit már régen nem. De azért valljuk be, ha eddig eljutott egy párkapcsolat, akkor ilyenkorra még valóban összeszoktak, kiismerék egymás jó és rossz oldalát is.

 

Váratlanul fellépő helyzetek

Természetesen az előre megjósolható krízis időszakok mellett jöhetnek váratlan helyzetek is, amik felborítják a mindennapjainkat:

  • egy munkahely elvesztése
  • komoly betegség
  • valamelyik szülő betegsége
  • egy teljesen új szakma valamelyik félnél.

 

Az előbb felsorolt élethelyzeteket nagyjából ki lehet számítani, az utóbbiak váratlanul alakulnak. Fontos minden életszakasz váltásnál a rugalmasság. A jól megszokott rutinjainkat újra kell definiálni. Vannak szokások, amiket el kell hagynunk és vannak újak, amikhez hozzá kell szoknunk. Sokszor nem is az a nehezebb, hogy új szokásokat iktassunk be, hanem inkább a régi, már megszokott, biztonságot adó rutinok elhagyása a komolyabb kihívás. Amit megszoktunk, az számunkra már ismerős. Ezek adják a biztonságérzetünket.

Ha ezekről le kell szoknunk, ha ezeket el kell engednünk, az mindig bizonytalanságot okoz. De ezeket a változásokat, változtatásokat meg kell lépnünk ahhoz, hogy ezeket a helyzeteket együtt, egy szövetséget alkotva, rugalmasan megoldjuk. Ezek mind-mind megerősítik a kapcsolatot és vezetnek egy érett kapcsolathoz, aminek a “kötőanyaga” a szeretet, tisztelet, bizalom, és az őszinteség.

 

Egy rossz hírem van, hogy ennek a szintű, mélységű kapcsolatnak a kialakulásához elkerülhetetlen a fenti nehézségekkel való megkűzdés. Ezt nem lehet megspórolni. És ez az, amit nagyon kevesen tesznek meg a kapcsolatukért. Pedig ha nem tanuljuk meg a krízishelyzetek megoldását, akkor megint van egy rossz hírem: a következő kapcsolatban is lesznek ilyenek.

 

De hogy jó hírem is legyen a végére, ha mindketten elkötelezettek vagytok és vállaljátok a felelősséget a kapcsolatotokért, akkor nem kell, hogy a krízishelyzetek válsággal végződjenek. Ezekből megerősödve, egymás és saját magatok újabb és újabb oldalát megismerve élhettek egy nagyon boldog párkapcsolatban ezzel példát mutatva a gyermekeiteknek is. 

Ha úgy érzed, Ti is most valamilyen krízist éltek meg, de segítségre lenne szükségetek a megoldásban, keressetek bátran.

Ha szeretnéd jobbá tenni a kapcsolatotokat, vegyél részt az ingyenes, 6 hetes email tanfolyamomon, amit párok számára készítettem!