3 módon tudjuk egymást bántani

megbántás

A helyes párkapcsolati kommunikáció elsajátítása nagyon fontos azért is, mert drasztikusan lecsökkenthetjük az adott és kapott lelki sebeket a saját párkapcsolatunkban. De ne higgyük, hogy megbántani a párunkat csak kimondott szavakkal tudjuk! Ennél sokkal kreatívabbak vagyunk.

Három - és annak több variációja - módja van annak, hogy megbántsuk a párunkat

Mi is ez a 3 mód?

Szavakkal 
  • kimondott szavakkal,
  • hangsúllyal,
  • hangerővel,
  • a mondandónkat kísérő testtartással,

azaz az összes metakommunikációs eszköztár a rendelkezésünkre áll ehhez.

Tettekkel
  • amit teszünk,
  • ahogy tesszük,
  • amilyen körítést csatolunk hozzá.

És végül, ami a legtöbb bántást okozza…

mulasztással
  • amit elfelejtünk,
  • amit megtehettünk volna, de mégse tettük,
  • amit mondhattunk volna, de mégse mondtuk ki.

Ez utóbbi az, ami sokszor meg se fogalmazódik, csak érezzük azt a pici tüskét. Ezért adunk/kapunk ebből a legtöbbet.

Amikor a párunk szépen kiöltözik, mielőtt elindul valahova, de nem mondjuk neki, “Milyen csinos vagy!”.

Vagy amikor bejön a férjünk a kertből fűnyírás után, izzadva és nem visszük neki a behűtott vizet (sört, szörpöt….), pedig tudjuk, hogy most arra vágyik leginkább.

Az előző kettő azt hiszem elég nyilvánvaló és a saját életünkből is kapásból tudunk példákat sorolni.

Négy féle módon állhatunk hozzá ezekhez a szituációkhoz megbántóként?

EGYENES

Ha egyenesek, őszinték vagyunk a párunkhoz és saját magunkhoz, akkor belátjuk, hogy olyat mondtunk, tettünk, vagy mulasztottunk el, ami fájdalmat okoz neki. Bocsánatot kérünk és igyekszünk jóvá tenni, kárpótolni érte. Ez egy felelős hozzáállás.

Elfelejtettem bemenni a boltba hazafelé. Sajnálom, hogy nem tudsz most mindjárt nekállni főzni. Bocsáss meg! Máris megyek, és hozok mindent, ami fel van írva. Kellene még valami?

ELKERÜLŐ

Ha hárítjuk, kisebbítjük az elkövetett hibát. Ha elbagatellizáljuk a saját hibánkat, ha inkább leértékeljük a párunkat csak azért, hogy kisebbnek tűnjön a mi hibánk. Ez a felelősségvállalás megkerülése.

“Nem vásároltam be. Persze, mert akkora felfordulást volt az irodában, teljesen kiverte a fejemből. Különben is…Te nem tudtál volna vásárolni? Sokkal hamarabb végzel.”

KOPOTT LELKIISMERETŰ

Akkor válhat valaki kopott lelkiismeretűvé, ha ugyanazt a hibát többször, már sokszor elmulasztotta. Eleinte még nyilván bánta, lelkiismeretfurdalása volt miatta, később egyre kevésbé, míg teljesen beépül az értékrendjébe.

“Persze, hogy nem vásároltam be. Nem is akartam már ilyen későn boltba menni. Majd vásárolok holnap.”

NAGYOBB JÓT VÁLASZTÓ

Van olyan eset is, amikor választanom kell. Amikor tudom, hogy megbántom a páromat, ha eleget teszek egy másik elvárásnak, de pillanatnyilag azt fontosabbnak tartom. Ekkor nem is biztos, hogy tudunk lelkiismeretfurdalást érezni, hiszen éppen a párunktól várnánk a megértést.

Tudom, hogy vártál itt 4-kor, ahogy megbeszéltük, de a főnököm még adott egy munkát, mikor már épp akartam elindulni. Nem mondhattam neki nemet.”

Te vajon melyikbe tartozol?

Most gondolom azon gondolkodsz, hogy vajon Te melyik tipushoz is tartozol.

“Nem, nekem nem kopott meg a lelkiismeretem.” “Én belátom, amikor hibáztam, ha tényleg én vagyok a hibás.”

Jó hírem van. Nincs ilyen egyetemes besorolás, hiszen sokfélék vagyunk mi magunk is, nem beszélve az élet adta szituációkról.

Sokféle helyzet van, sokféle lelkiállapotunk van és sokfélék a kapcsolataink. Ha belegondolsz, biztos vagyok benne, Te is fel tudsz idézni helyzeteket, amikor az egyik, vagy másik hozzáállást tanusítottad egy ilyen helyzetben. 

A legtöbben a kopott lelkiismeret ellen szoktak tiltakozni. De vajon belegondoltál-e abba, hogy milyen fontos a környezetvédelem. Nagyon sokat lehet erről hallani, olvasni, hogy ha így folytatjuk, hova tart a világ, amiben a gyerekeink, unokáink és élni szeretnének. Akkor most azt kérdezném, hogy vajon hányszor mész be a városba mégis autóval? Minden esetben elengedhetetlen?

Itt hagyom a levegőben a kérdést.

Persze párkapcsolatok esetén nem a környezetvédelem szokott felmerülni, de bizony itt is adódnak olyan helyzetek, amikor ez kialakul.

Az is sokszor felmerül, hogy ha valakire jellemző valamely hozzáállás egy-egy hiba elkövetésekor, akkor ezen lehet-e változtatni.

Megint van egy jó hírem; mindenen lehet változtatni. Ehhez önismeret kell, szokásokat kell megváltoztatni, és ösztönös helyett tudatos hozzáállás a kritikus helyzetekben. No meg persze egy stabil önértékelés. Amibe bizony beleférhet, hogy “Igen, hibáztam. Bocsánatot kérek.”

Miért írtam le mindezt?

Azért írtam erről, mert ha nem érezzük jól magunkat a kapcsolatunkban, akkor ezen csak tudatosan tudunk változtatni. Ez az egyik talán legfontosabb a kapcsolatunkban, hogy lehetőleg a legkevesebb sebet ejtsük egymáson. Márpedig tudatosan odafigyelve ezekre tudunk csak változtatni.

Ha szeretnél erről többet megtudni, segítséget kapni a változáshoz szükséges első lépésekhez, akkor jelentkezz(etek) be konzultációra, és támogatlan Benneteket ebben – még mielőtt késő lenne!

Ha hasznosnak találtad a cikket, kérlek oszd meg másokkal és segít abban, hogy minél többen harmónikus, békés párkapcsolatban éljünk!

Ha szeretnéd a kapcsolatodat harmónikusabbá tenni, kérdd a Párkapcsolati Tippeket! Így minden héten kapsz valami ötletet, tudást ahhoz, hogy egyre boldogabb kapcsolatban élhessetek!

.
Share on facebook
Facebook
Share on email
E-mail
Ha Te is úgy érzed nincs rendben a házasságod és szeretnél tenni érte, keress bátran, együtt megtaláljuk a megoldást!

E-mail: boldogan@petroczikatalin.hu

Telefon: +36 20 939 45 24

Leave a Comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük