7 tévhit, melyek félrevezethetnek

párkapcsolati tévhitek

Nagyon sok tévhit száll generációról generációra. Egyszerűen azért, mert örököljük és örökítjük tovább ezeket sokszor mindenféle kontroll, vagy gondolkodás nélkül. Ezek nagy része valamikor más körülmények között érvényes volt, de ma már megváltozott a világ. Érdemes ezeket megvizsgálni, hogy vajon a mi életünket megkönnyíti, vagy hátráltat a fejlődésben, vagy a céljaim elérésében.

Nézzük sorban mikre is gondolok: 

1) Addig keresem a párom, míg megtalálom az IGAZI-t

Kit értünk „igazi” alatt? 

Sajnos az ideális nem létezik készen. Vannak majdnem ideálisak, „félkész” férfiak/nők, akikből idővel ideális párunk válhat. Ellenben az is fontos, hogy mi is ideális társsá váljunk. Ez akkor lehetséges, ha egymást megismerjük és teszünk érteIdeálissá egy párt az összecsiszolódás teszi. Már csak azért is így van, mert nem elég, hogy a másik az én ideális párom legyen, de ennek kölcsönösnek kell lennie, azaz  én is pont a másik ideális párja legyek. Szóval ne keressünk kész ideális partnertElégedjünk meg a közepessel és váljunk idővel ideális párrá. Ehhez tanuljunk, figyeljünk egymásra és fejlődjünk.

2) Nincs örök szerelem

– szokták ezt mondani, hiszen a szerelem 2-3 év után elmúlik.

szerelemnek nagyon sok fázisa, szintje vanA rózsaszín homályos köd, ami az első 2-3 évet jellemzi és amiben hosszútávon nem is tudnánk létezni, az később átalakul.

  • szokásaink összecsiszolódása
  • egymás “rigolyáinak” (értsd jól!!!) megszokása
  • az apró kis szertartásaink
  • a közösen megélt élmények és 
  • közösen megoldott krízis helyzetek 

mind-mind egyre közelebb hoznak bennünket. Lehet, hogy a rózsaszín köd felszálltával már nem csak a szépet és a jót látjuk egymásban, hanem a hibákat is. A fenti élmények azonban egy szorosabb szövetséget kovácsolnak belőlünk. Volt egy tudományos kísérlet, ahol felmérték fizikai eszközökkel egy-két éve és 8-10 éve együtt élő házaspárok érzéseit, és semmivel se voltak gyengébbek a régebbi kapcsolatokban, sőt. Inkább mélyül az érzelmi kapocs; a kapcsolatunk minősége alakul át, amivel együtt a biztonságérzetünk is növekedik.

Találkoztam olyan párral, akik a kapcsolatukban megélt hűtlenség krízisével kerestek meg és a megcsalt fél állította, hogy ő még mindig szerelmes a feleségébe. Tehát van örök szerelem, ha ezt a szónak nem csak a rózsaszín köd időszakára értjük, hanem a szó nemes, szoros tisztelet, szövetség, kapcsolat értelmezésére. Ezt hívom én társszerelemnek.

Erről a két tévhitről bővebben olvashatsz Az IGAZI férfi, az IGAZI nő c. cikkemben.

3) A férfiakat a hasuknál fogva lehet megfogni (…és megtartani)

Ez tipikusan olyan tévhit, ami a régmúlt időkben lehetett jellemző. Akkor a házasságot elsősorban nem szerelmi kapcsolat alapján kötöttékinkább a családok kereskedelmi, vagy gazdasági kapcsolata megszilárdítása céljából. Ekkor előbb kerültek össze a pár tagjai és tudatos döntés alapján szerették meg egymást (jó esetben). Ekkor jóval nagyobb jelentősége volt annak, hogy a nő jól vezesse a háztartást, amihez természetesen a főzés is hozzátartozott. A férfiak persze most is szeretnek jókat enni, de nem ez az első számú szempont egy kapcsolat kialakításánál.

4) Ha féltékeny, akkor biztos szeret

Rossz hírem van ezzel kapcsolatban. Ez nem egy mérvadó mértékegysége a szerelem fokának. A féltékenység minden esetben (ha nincs konkrét oka rá) arról a személyről szól, aki féltékeny. A féltékeny fél a legtöbb esetben még jóval korábbról, általában gyerekkorból hozza azt a félelmét, hogy őt elhagyják, hogy ő nem elég jó ahhoz, hogy szeressék. Egy saját belső bizonytalanságönbizalomhiány miatt féltékeny valaki, hiszen nem hiszi el, hogy őt magáért lehet szeretni. Ez sokkal inkább függésből adódik, mint szeretetből. Aki igazán szeret, az nem féltékeny. Mellette lehetsz csak igazán szabad, hiszen tudja, hogy ő az, akit valójában szeretsz és nem egy kapcsolatfüggőség okán, vagy azért, hogy folyamatosan megerősítést  kapjon. Saját magadért tud szeretni.

5) Ellentétek vonzzák egymást

Ez nem is igazán tévhit, hacsak nem kifejezetten ezért keres valaki tőle éppen ellenkező tuljadonságú társat. 

Az lehet, hogy a velünk ellentétes viselkedésű, természetű ember vonzó lehet, hiszen olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amik belőlünk hiányoznakPéldául lehet, hogy szeretnénk, ha mi is társaság közepe tipus lenni, de nem vagyunk, ezért nagyon vonzó számunkra, hogy a másik ilyen. De itt megint nem a másik személyéről van szó, hanem hogy valami hiányosságomat pótolja. Idővel azonban sokszor úgy tűnik, hogy az ellentétek lehetnek a kezdeti vonzás után idegesítőek, zavaróak is. Ugyanakkor gazdagíthatja is a kapcsolatot azáltal, hogy különbözőek vagyunk és így sokkal több színt tudunk bevinni a kapcsolatba. De elvitathatatlan, hogy megismerkedéskor többnyire akkor van “aha” élményünk, hogy megtaláltuk a “másik felünket”, amikor egyre több kérdésben kiderül a hasonlóság közöttünk.

Mindig érdemes az arányokra figyelni. Ha mindig mindenben egyformán gondolkodunk, az egy idő után unalmassá válhat és nem fogunk tudni fejlődni, tehát az se jó.

6) Szerelem első látásra

Nem mondhatomhogy ez nem létezik. DE! Ha első látásra szerelembe esünk valakivel, annak általában két oka van. 

 
  • Az egyik, hogy valami tudatalatti emlék, benyomás, érzelem, aminek a gombját benyomta nálunk valaki. 
  • másik ilyen eset, amikor azonnal beindul a “kémia”. De ez csak fizikai vonzalom. Hiszen hogy is lehetne már, mikor nem ismerjük még az illetőt.

Az esetek 90%-ban ezzel nem vagyunk tisztában tudatosan. Viszont miután egyáltalán nem ismerjük egymást, nagyon kis százalékban lesz tartós ez a kapcsolat. Természetesen ha a megismerkedés során egyre közelebb kerülnek a pár tagjai és összepasszolnak, akkor ez lehet egy nagyon szép kapcsolat hosszútávon is. Van is ilyen. De az első látásra szerelem sok esetben egy nagy csalódással végződik.

7) A boldog párok nem veszekednek

Ez egy óriási tévedés! 

 

A boldog pároknak ugyanúgy vannak konfliktusaik, nézeteltéréseik, hiszen két önálló indentitással rendelkező ember nem érthet mindig mindenben egyet. Hiszen ők is más-más mintákat hoztak, más tapasztalatokkal rendelkeznek, más szűrőn át látják a körülöttük zajló eseményeket. Amiben ők kiemelkedően jók, ahogy ezeket a konfliktusaikat kezelni tudják. Egyrészt megosztják egymással amivel nem értenek egyet, és elfogadják, hogy nem mindenben egyezik a véleményük. A jó hírem ezzel kapcsolatban, hogy ezt meg lehet tanulniVannak, akik ösztönösen jól csinálják, vannak, akik jó konfliktus megoldási mintákat tanultak el a születési családjukból és vannak, akik ezt tudatosan tanulják.

Ha hasznosnak találtad a cikket, kérlek oszd meg másokkal is!

Ha nem érzed ideálisnak a jelenlegi kapcsolatodat, de szeretnéd, hogy az legyen,  élj az ingyenes telefonos konzultáció lehetőségével!

Ebben az esetben elmondhatod a saját helyzeteteket, segítek kicsit megérteni mi is történik veletek és elmondom mit tartanék célszerűnek.

Emellett azt is el tudom mondani, hogy zajlik a tanácsadás, hogy ne legyen nagyon ismeretlen a helyzet, ha emellett döntötök

időpont foglalás
Share on facebook
Facebook
Share on email
E-mail
Ha Te is úgy érzed nincs rendben a házasságod és szeretnél tenni érte, keress bátran, együtt megtaláljuk a megoldást!

E-mail: boldogan@petroczikatalin.hu

Telefon: +36 20 939 45 24

Leave a Comment

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük